| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 10:56 | Сообщение # 1 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11.08.2009, 10:56)
---------------------------------------------
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
включая: * Международное экспедирование контейнеров по всему
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:32 | Сообщение # 2 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:23 | Сообщение # 3 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:31 | Сообщение # 4 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:30 | Сообщение # 5 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
http:///internet-portal.ru
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:20 | Сообщение # 6 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
http://nasnet.ru/
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:43 | Сообщение # 7 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:17 | Сообщение # 8 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает
с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:19 | Сообщение # 9 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:48 | Сообщение # 10 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:49 | Сообщение # 11 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Вторник, 18.08.2009, 06:39 | Сообщение # 12 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Вторник, 18.08.2009, 06:39 | Сообщение # 13 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:39 | Сообщение # 14 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:32 | Сообщение # 15 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
|
| |
|
|
|
